失戀、離婚,女性如何從情感的創傷中走出來?

導讀: 每位女性在真正親身經歷感情和婚姻之前都會按自己的標準設想一個世界,在那里他人能夠按自己的期望和愿望表現。但是當這種設想往往會隨著真正處于一段關系而破滅,甚

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  每位女性在真正親身經歷感情婚姻之前都會按自己的標準設想一個世界,在那里他人能夠按自己的期望和愿望表現。但是當這種設想往往會隨著真正處于一段關系而破滅,甚至會因為對方的行為不符合或者破壞了自己用幻想所建立的那個世界的準則受到傷害,感到痛苦,失去安全感和信仰,同時也懷疑和推翻自己。這本身是一個極為痛苦的過程。

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  很多時候,在我們還未真正經歷過愛情或者這個世界的時候的時候,已經長時間的生動的想象過它,以至于這種想象成為一種美好但卻十分脆弱的信仰,經不起現實的檢驗。

  兒童時期的我們和主要看護人之間的關系和相處模式是我們其他關系模式的基礎,但是成年之后的經歷也可能改變甚至重新塑造我們原本所有的依戀類型。

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  尤其當我們和在乎的人所建立的重要關系的破滅可能從認知上改變我們體驗生活感情的方式,威脅著我們對這個世界、他人以及自身的信任和看法。

  然而,即使人們知道自己的個體經驗并不具有代表性,但是還是會以一種非理性的邏輯從自身單獨的經驗出發試圖過分概括,碰到一個渣男并且被渣男傷害的女性往往可能認為天下男人都是如此,失去對愛情和生活所抱有的期望,并因此感到痛苦。將這種感情創傷所帶產生的不信任和防備延續到下一段關系中。

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  人們往往通過關系尋找自我的位置和角色,并且以此定義自我。重要關系尤其是一個人自我評價的核心,而隨著重要關系的破裂,我們對自我的認知和評價也會受到威脅和影響。

  一些女性在感情中沒有得到自己期望的東西,比如關心、愛護并且遭受最在乎的人的背叛,這種時刻,她們往往懷疑自身的價值和魅力等各個方面,讓她們感到痛苦的不僅僅是喪失,還有伴隨著喪失所感到的侮辱、否定等消極自我體驗所帶來的痛苦。

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  那么經歷過的感情和人成為永遠的犧牲品,而自身身上那些幻想的部分也成為犧牲品的一部分。

  走出來也就意味著承認不僅在時間意義上回不去了,在自身發展和改變的意義上,我們也無法回去了。

  那么又何必為此勞神勞心呢?

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